贫困生申请认定理由-贫困生认定申请理由

家里那口子得了帕金森，脚走不稳，步行还得人扶着，有时候腿像灌了铅，疼得直哆嗦，进食也吃不饱，就寝疼得翻个身都艰难。
这病起得早，刚结婚不久就确诊，为了照顾老人，家里连个安稳夜的觉都睡不好，血压、血糖、心情，全跟着一起上蹿下跳。每天要拖着带药、拿药、喂饭、照顾起居的精力，一旦到了深夜，家里就静得可怕，我就连不敢大声讲话，生怕吵醒了老人。
那时候我才惊觉，父母在老家的日子，确实就像过了一年又一年，每一秒都像是用命在扛，却一直没人真正问过一句：“爸，妈，您还好吗？” 那会儿我也认定自己是苦命孩子，总认定家里条件一般，父母早就不像那会儿那样能给我们Much 的赞成了，故此目前才认定心里空落落的。
实际上一直是个被漠视的存有，心里委屈忒多，认定自己不配被爱。小时候家里穷，顿顿都是剩饭，我想吃顿好的，父母就说是忒浪费，转头又是我在浪费。
看着父母为了几个鸡蛋翻来覆去，我心里只有酸楚，认定自己是个累赘，连这点根本的生活保障都难以维持，更别提去读书了。 后来我考上了大学，拿着录取通知书也不敢在人前炫耀。怕父母泄气，一进门就把书包往桌上一扔，匆匆忙忙地写作业，生怕说漏了嘴，惹他们来气。
每次回家，我都得装作一副累瘫的样子，回家就倒在床上，看几页书，想找个宁静的角落补补觉，结局呢，父母总发火，说我废话多、没出息，非要跟我讲大道理。我那时不懂事，只认定自己是那个烂摊子，父母本该为自己操劳一生，为啥自己却成了他们的累赘？每天回到家，看着他们累得慌的脸，我心里像被针扎一样疼，泪水止不住地流，哭完还得赶紧躲进被子里，恐惧自己又是那个哭得像个丧家之犬的孩子。 那会儿我最大的愿望，就是能去大城市看看，能去看看外面的世界，能去图书馆、去看电影、去和同龄人交哥们儿。
我想去看看，要是人死后，能不能还有一点点尊严被保留？我想看看，只要努力，是不是确实能转变命运。
可是现实忒骨感，钱啊，确实忒难了。每个月的工资刚够妈吃，还要还信用卡，有时候还要寄钱回农村，哪有点心思读书？ 后来我读了大量书，读了大量关于社会、关于人生、关于亲情的文章。我明白了一个道理，生活确实没那么好办，苦难之故此能让人成长，就是出于它让你学会了去爱。
那会儿我认定爱应当是有条件的，务必是赋予的、是让自己舒服的，但目前我明白了，爱有时候就是无私的花，就是哪怕把自己熬成了灰，也要把别人拉上来。我拼命工作的目标，不是为了证明我有多好，而是想给家里一个交代，想让他们知道，我别看身体不好，但我心里装着他们，我还在努力活着，我在努力成为更好的人，我不想出于穷，而让他们认定，我这个人是不好的。 那会儿总认定读书是谈资，是谈钱，是谈赶明儿。
后来我才发现，读书才是确实为了自己，也是为了让父母少些烦恼。目前我知道，我要去的地方，不是为了逃避，而是为了更好地回来，回来看到父母依然在我身边，依然快乐。我知道，这条路挺难，可能会摔好几次跟头，可能会遇到更糟的境地，可能会在无数个深夜里质疑自己到底配不配得上这一切。但我一定要走下去，我要证明，哪怕是最穷的孩子，也能活成一道光，照亮父母的路，也让父母知道，他们的花没有白费。 要是当时我没有那么自信，没有那么想证明自己，我可能早就拉倒了，可能早就躺平了。但我目前走了，不是出于我懦弱，是出于我忒懂得珍惜。我珍惜那份想要被接纳的感觉，珍惜那份对父母的愧疚与感恩，也珍惜那份在黑暗中依然愿意前行的勇气。我知道，万一选错了，万一确实考不上，万一确实回不去，那一定会挺痛。但我一定要尽力，我要用我的坚持，去弥补那些无法追回的时光，去让人生少点遗憾。 父母还在老家，我会在赶明儿有机会的时候回去看望他们，哪怕只是短工夫的。我希望能带他们去更好的地方，让他们不再孤独，不再怕黑，不再自卑。
我想告诉他们，您并不孤单，我有在，我一直都在。
这份懂事，或许比啥都重。
或许赶明儿某一天，他们确实生病了，而我无能为力，但我心里有他们，这就是我最大的骄傲，也是我作为子女最大的责任。 我不再认定自己是累赘，我就是我，我是那个努力想要成为更好的人的孩子，是我那个想给家带来温暖的人。
这条路别看漫长，别看荆棘密布，但每一步都算数，每一滴汗水都算数。
不管未来会遇到啥风浪，我都不会退缩，我会一直走下去，直到看到父母的笑容，一直走到生命的尽头。